SOSPECHA DE ABUSO SEXUAL. ¿Cómo debemos actuar?

Las  estadísticas son atroces, en U.S.A. 1 de cada 4 niñas y uno de cada 7 niños sufrirán abuso sexual antes de los 18 años. A pesar de ello, no se toman las medidas adecuadas.

Conceptos erróneos sobre el A.S.I (Abuso Sexual Infantil), en los abusos hay penetración, y si no hubo penetración, buen entonces… no es tanto como abuso. En la gran mayoría de los A.S.I no hay penetración. La definición del A.S.I. viene determinada por ser una relación asimétrica donde el adulto irrumpe con su SEXUALIDAD Y SUS NECESIDADES sobre la niña/o. 

Los especialistas,  estiman  en que el 95 % de los casos de A.S.I se producen en el entorno familiar próximo que el agresor es alguien que guarda una relación estrecha con  la víctima (padre, padrastro, hermano, abuelo, tío, maestro, suele ser una figura masculina).

Muchas veces se piensa que si no hubo violencia, no es tan perturbador. Creencia FALSA, cuando es bajo “la seducción” manipulando y engatusando  a la niña/o puede ser más enloquecedor, por la confusión que genera en el menor (pero si no me forzó, ¡yo también tendría deseo!). Las víctimas suelen echarse la culpa y sentir que lo han provocado, como forma de dar la vuelta a esta experiencia tan traumática en que ellas no han tenido nada que ver, ni han podido hacer nada para escapar porque en todos los casos han sido “EMBAUCADAS/OS”. Es una forma de revertir, si sienten que han causado el abuso, entonces pueden sentir que tienen cierto control sobre el trauma. Les tranquiliza más pensar que han sido partícipes activos de una situación, que haber sido víctimas, lo que genera más horror e indefensión.

Sin duda, lo suyo sería acabar con la conducta de abuso sexual. No obstante, teniendo en cuenta la dificultad para detectar a los perpetradores (se enmascaran muchísimo aunque están en sitios donde puedan ejercer su perversión), ya que siempre negarán que han cometido un abuso sexual y si los descubren, mantendrán una conducta impoluta mientras haya “vigilancia” para luego reincidir en el abuso, hay que buscar otras alternativas.

Desde el punto de vista psicoterapéutico hay un concepto clave en la cuestión del abuso que no voy a profundizar, lo haré en otro artículo dedicado a ello, pero sí enumerar: la compulsión (inconsciente) a la repetición de fragmentos (re-enactment) del trauma. Y desde la psicología forense otro: LA CREDIBILIDAD DE TESTIMONIO del menor, S.V.A. (Statement Validity Assessment). Las dos entrañan generalmente un elevado nivel de profesionalidad y complejidad. Aunque, son las menos frecuentes, también podemos encontrarnos con declaraciones falsas.

Por ello, frente a la duda o sospecha que algún menor pudiera estar en esta situación, recomiendo fuertemente que sigan un programa preventivo con un profesional. Lejos de irrumpir en la ingenuidad del niño, se le enseña al menor, a estar muy atento a sus percepciones y a tener una conducta muy asertiva,  que pueda reconocer y pedir ayuda a los adultos confiables. Es la mejor herramienta que le podemos dar a un niño frente a esta situación, porque lo que él ha aprendido permanecerá con él todo tiempo, será su mejor escudo protector.

¿Cómo pueden ayudar los padres?

Es de crucial importancia no intentar “arrancar” al niño/a la información. Ofrecerse como un adulto que puede escuchar, ser confiable, dar apoyo, protección, seguridad y actuar adecuadamente en esta situación. A veces resulta más traumático la respuesta del entorno frente al abuso.

Siempre hay que escuchar a los niños y no hacerles sentir que lo que dicen carece de importancia por el hecho de ser pequeños. La mayoría de los niños no cuentan cuando sufren un abuso sexual porque piensan que el adulto no les va a creer.

• No hacerles sentir que los mayores nunca nos equivocamos y que si lo dice un mayor debe estar bien.
• Enseñarles a ser asertivos.
• Transmitirles el concepto de “mi cuerpo es mío y en mi cuerpo mando yo”. No insistir en que se dejen dar besos  y achuchones si ellos no lo desean. Por ejemplo: “Sería bueno, que le dieses un beso a la tía, pero si no te apetece ella lo entenderá, otro día cuando te apetezca se lo darás”. Esto no les exime de saludar, pues hay que transmitir la educación. 
• Enseñarles a que puedan diferenciar las caricias buenas, que le hacen sentir bien de las caricias que le hacen sentir raro, esas no le hacen bien.
• Que un juego es cuando se divierten todos los que están implicados en él, cuando sólo lo está pasando bien una persona ¡no es un juego!
• Que hay “secretos” y “secretos”, cuando los secretos esconden cosas que no deberían estar escondidas no es bueno guardarlos.

TEMAS DE PAREJA

Si buscáis una buena relación de pareja podéis hacer hincapié en ver distintos puntos y afianzar los que tengáis más débiles. 

Está claro que una pareja con problemas “enraizados” deben acudir a un especialista, que haga circular la problemática,  el profesional debe incidir dónde lo tiene que hacer pero…. ¿por qué esperar a que la relación se deteriore?

Propongo unos datos que pueden ayudar a que esto no ocurra. Curiosamente un artículo de “Why Marriges Fail”  (Por qué fracasan los matrimonios) de la revista Network, especializada en temas de familia, arroja unos resultados llamativos. 

Después de tomar en cuenta distintas variables que puedan estar afectando a la relación de pareja, ellos concluyen que las parejas que se mantenían felices en sus relaciones eran las que conservaban un rango de 5 a 1, de momentos felices y placenteros, a momentos difíciles y negativos. Quiere decir, que por cada 5 momentos de bienestar sólo podemos tener uno de malestar para que la relación nos compense.

Según las teorías más ortodoxas, para que una relación de pareja funcione tiene que existir un alto grado de compatibilidad entre las dos personas: estar de acuerdo en temas importantes: sexo, dinero, religión y educación de los hijos. El concepto tradicional que la compatibilidad es lo que determina que la pareja siga junta es un error, es la forma en que la pareja GESTIONA esta incompatibilidad y en general la calidad emocional de sus intercambios afectivos lo que determinará experiencias positivas o negativas en su relación.

Contrariamente a lo que se piensa, en las parejas que se mantienen felices, que el hombre sea menos expresivos a nivel afectivo que las mujeres no se sostiene.

A ninguna persona se le ocurriría esperar rendimientos de una inversión que no ha realizado, verdad?. ¿Por qué si la pareja es un elemento tan importante en nuestra vida, nos manejamos sin invertir en ella?. ¿Por qué querer repartir “dividendos” si no se ha realizado ninguna inversión inicial?. Todo esto abre distintas líneas de pensamiento que no abordaremos aquí por una cuestión práctica.

En una pareja sana, encontramos los siguientes elementos:

1.- Elevado nivel de independencia entre ambos cónyuges, estar sólo y ser autosuficiente. Dos cónyuges bien diferenciados. Más que el otro configurar “la media naranja” que cada uno sea una naranja entera. Quiere decir dos personas con el deseo bien establecido y desarrollado. 

2.- Es bastante importante que se apoyen mutuamente, que el cónyuge  apoye en su crecimiento personal al otro miembro de la pareja. Muchas veces, consciente o inconscientemente coartamos el crecimiento personal del individuo, algunas veces por miedo, otras por inseguridades, etc. Un buen ejercicio sería: estoy ayudándole a que consiga sus metas personales y profesionales?. ¿De qué forma le motivo, le apoyo me entusiasmo con sus proyectos aunque estos no sean propios?.

3.- Capacidad sensual. Cada miembro tiene su capacidad de sensualidad propia, desarrollada en su infancia en sus primeros vínculos. Pero a su vez esta capacidad se pone en juego con la capacidad o dificultad del otro en éste área. Lo importante es que haya un encuentro entre las dos sensualidades, que no necesariamente implica sexualidad, por eso le dedico  otro punto. Por ejemplo, ir a una exposición podría estimular la sensualidad de ambos. Realizar un deporte conjuntamente, como esquiar, deslizarse por la nieve entraría en esta actividad, cocinar conjuntamente. Está más vinculada al despertar de la erogeneidad, experimentar la sensorialidad en el cuerpo.

4.- Capacidad sexual. Hay una búsqueda de excitación sexual que tiene como la finalidad una “descarga orgásmica”. Aunque cada pareja encuentra “sus formas” hay una tendencia en la actualidad a desvincular la sexualidad de la relación lo que conduce muchas veces a relaciones insatisfactorias. No se trata de un ejercicio gimnástico, sino justamente lo que permite que sea una experiencia única es la capacidad de juego y de entrega que puedan tener en ella. Es importante que el deseo circule. Siempre se facilita el encuentro sexual en viajes, porque permite un escenario más distraído y fuera del contexto familiar, con lo cual ayuda a la pareja a poder asumir otros roles más estimulantes que el estar acotado a “la maternidad/paternidad” o “al trabajo”.

5.- Capacidad de ternura. Es una de las capacidades más humanas. La ternura busca la alegría y el bienestar de la otra persona a través de detalles en apariencia pequeños. Es un abrazo suave que envuelve, pero para ello se requiere un cierto grado de paz interior y de bienestar con uno mismo. Para ello sugerimos crear espacios y momentos juntos sin una finalidad determinada.

6.- Capacidad para intimar. La capacidad de saber de la otra persona, de abrirse en la relación y de poder profundizar en los deseos, los sueños, las motivaciones, los problemas y  la cotidianidad de la otra persona. Para ello sugerimos el interesarse, el desarrollar la curiosidad en conocer al otro.

7.- Honestidad emocional. La sinceridad adulta, el deseo de comunicarse con la otra persona desde la franqueza y la libertad emocional a pesar de que los pensamientos no coincidan. Lo que puede ayudar a desarrollar esta capacidad es la asertividad, poder expresar sentimientos negativos sin lastimar a la otra persona.  

EL NIÑO INQUIETO

La semana estaba obtusamente decidida a hablar sobre Trastorno por déficit de atención e hiperactividad, pues ya estoy cansada de ver tanto déficit de atención pululando por todos lados, parece que “regalan” los concerta y los pobres niños están empastillados sin rechistar.

Realizar un diagnóstico diferencial entre sintomatología hiperkinética y un niño hiperkinético es fundamental. En consulta he visto varios niños diagnosticados de “déficit de atención e hiperactividad” cuando en realidad estaban “muy ansiosos”  o el exceso de actividad motora les tenía suficientemente ocupados para no pensar en lo que más le dolía. Trabajando con ellos los temas más traumáticos que tenían ocultos con los sentimientos que estaban totalmente negados,  poder expresarlos y darles una salida emocional adecuada,  tuvo sus efectos, la tal “hiperactividad” fue remitiendo.

A mí me parece que cuando los niños y los adultos con temas traumáticos, evitan hablar de ello  o hablan todo el tiempo de ello, es por algún motivo, o bien evitar el sufrimiento psíquico o “vomitar lo que les ocurrió” lo que significa que tampoco hubo un trabajo de elaboración psíquica.

Otras veces me he encontrado con una hiperactividad declarada pero estaba enmascarando una depresión. Los niños son así, a veces se sienten tristes pero en vez de mostrar su tristeza se vuelven irritables.

Otras veces el síntoma de hiperactividad está vinculado a lo intersubjetivo, a la relación con “la otra persona”, no será infrecuente entonces observar cómo un niño pequeño se vuelve “hiperactivo” como forma de “sacar” a mamá de una depresión, aunque parezca literatura esto pasa en el mundo real y los profesionales nos encontramos con estos casos cuando  buscamos más allá del síntoma, si sólo nos quedamos con “la hiperactividad” le recetamos una pastillita y nos desentendemos del tema emocional que muchas veces es lo que más nos angustia a los padres.

Todo esto me lleva a una pregunta y es la siguiente: “hasta qué punto el trastorno por déficit de atención e hiperactividad” cumple la función de “desculpabilizar” a los padres. Sí, es decir, ¿cuántos padres se sienten tan angustiados por “haber hecho las cosas mal” que  prefieren un diagnóstico que coloque toda la carga en el niño?

También nos podemos encontrar con lo contrario, padres que quieran atribuir una causa emocional a un “trastorno hiperactivo” porque de esta forma sienten que pueden hacer algo para revertirlo, si la psicóloga trabaja con él lo podrá resolver y desagraciadamente no siempre es así. Se les puede ayudar y mucho, pero sería aceptando esa característica del niño/a.

La inatención y la impulsividad son muy característicos en estos niños que muchas veces son juzgados severamente por los adultos: “se concentra cuando quiere o cuándo algo le gusta”, que el niño sea capaz de dar el “Do de pecho” en un momento determinado, no quiere decir que lo pueda realizar siempre. Los maestros les tildan de “vagos”. No hay peor condena y crueldad que ofrecer una “identidad negativa” a un niño que está configurando la propia. 

Para ellos permanecer concentrados en la clase es un esfuerzo descomunal, suelen terminar agotados después de todo el esfuerzo para permanecer atentos. En general se distraen con cualquier estímulo externo. El niño hiperactivo no pasa inadvertido porque resulta muy molesto, en el cole, en casa, etc. siempre alrededor de él hay mucho bullicio.

También hay diversas patologías que presentan dentro de su cuadro déficit de atención, pero son patologías más graves y el trastorno estaría englobado en ella, me estoy refiriendo por ejemplo a la esquizofrenia, al trastorno generalizado del desarrollo, etc.

En todo caso lo que me parece que debemos realizar es un diagnóstico bien concienzudo y no tener empacho en dedicarle más tiempo si hace falta, el niño lo merece.

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Adriana Tribiño Martínez - Psicoterapia y Peritajes

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