SOBRE LA ENTREVISTA DARÍN

Que duda cabe que la capacidad de amar del adulto es previa al encuentro con la otra persona y viene dada por esa primera relación vincular de la infancia. Por eso cuando Darín habla de su mujer después de 27 años de relación y se refiere a “el inmenso privilegio de que ella se cruzara en mi vida” nos emociona, nos coge en lo más profundo porque hay un saber compartido, que nos está hablando no de lo maravillosa que debe ser ella, sino de la capacidad de Darín en establecer vínculos profundos.

El hace mención a dos aspectos importantes: jamás se cruzó la línea de la falta de respeto y ese es un acto de la voluntad, de la decisión firme de no querer pasar una barrera que una vez que se cruza no se puede volver atrás. Este es un aspecto central que no se tiene mucho en cuenta en las relaciones, parece que se cuida poco la relación actual, como si fuese posible “reparar” todo lo que uno hace o deja de hacer. Cada vez que uno hiere al otro se produce una fisura en la relación, el tejido queda más abierto, más endeble, nunca vuelve a tener la misma resistencia que antes. Se abre con mucha más facilidad, con una mínima rozadura. Aunquees mucho más inteligente intentar cuidar al otro y a la relación desde un vamos, no nos enseñan a hacerlo, y cuando nos damos cuenta no siempre se remiendan los retazos!!!

La capacidad de enamorarse y mantener vínculos verdaderos y duraderos viene dada por las relaciones que uno haya mantenido con las personas significativas a lo largo de su vida. Recuerdos, hechos,  vivencias , relaciones y trocitos de ellas que a su vez configuran “recuerdos afectivos”. Estos “recuerdos afectivos” están formados por un enriquecimiento sensorial que queda almacenada en la memoria y pasan a formar parte de una huella afectiva que se activará en relaciones futuras.  Darín manifiesta entrega en su relación, de hecho él manifiesta que los hijos son el resultado de ello. Así los hijos, representan una entrega, una parte de esa relación y no son producto de una simple excitación sexual.

 Los profesionales que trabajamos con las emociones sabemos que las personas que son incapaces de enamorarse tienen un mal pronóstico, pues muchas veces se trata de personasque se quieren demasiado a sí mismas, con lo cual son incapaces de querer a otra persona, o bien tienen miedo a querer y se protegen de una vinculación más profunda. Así como las personas “adictas al enamoramiento” también presentan trastornos psicológicos enmascarados. A veces nos encontramos con trastornos depresivos ansiosos de fondo que buscan inconscientemente el enamoramiento como forma de “salir desesperadamente” de eses estado depresivo-ansioso. El pasajero entusiasmo por la persona se puede confundir con un enamoramiento. También pueden ocultarla tendencia a utilizar a la otra persona, y la desesperada necesidad de huir de todo compromiso. Son por así decirlo: “enamoramientos falsos”, cuando se les cae el velo lo que ven no les gusta. En ese sentido los enamoramientos son engañosos, poco reales, por eso uno no debiera nunca tomar una decisión importante cuando está en ese momento muy álgido. El gustar es más sólido como sentimiento, menos traicionero. Si alguien te gusta hoy es probable que te siga gustando mañana.

Otro ingrediente importante al que hace alusión Darín es la capacidad de “entender la vida de forma parecida”. Aunque muchas personas insistan en que es mejor ser distintos y complementarios, el coincidir en temas fundamentales en la forma de vivir, es una parte importante que facilita la convivencia y hace al sentimiento de unión. 

 Una relación se construye con muchos elementos, pero tiene que haber una amalgama que aúne las vivencias. La magia del deseo consigue darle una chispa especial a las relaciones. Ahora bien, el deseo puede venir de distintos lados. Eso depende de los motivos más recónditos inconscientes que nos podamos imaginar. El deseo puede venir de fuentes más primarias: olor, tacto, piel, u otras fuentes un poquito más sofisticadas como: su mirada, su andar, etc…La química no está sólo en la belleza, hay cosas muy primarias como su olor, o más elaboradas como: su forma de hablar, el movimiento de sus manos que pueden producir una química especial.

Darín habla de admiración, no de atracción física. Es que en la admiración, el toque erótico que tiene no es directo como en la atracción física, peroproduce un deseo más tenue, la admiración seduce. Aunque también podamos admirar a personas que no necesariamente deseamos a nivel sexual.

 Las relaciones más sanas son permeables, las que permiten cambios y van evolucionando, permite que las personas crezcan, no ahoga. La pareja debe diferenciarse de cualquier relación de amistad, debe deslindarse con claridad respecto al exterior, deben sentirse y manejarse como pareja a los ojos de los demás y al mismo tiempo conservar los límites entre ellos para diferenciarse claramente el uno del otro. Esto que parece muy sencillo, no lo es, depende de un “baile” muy sutil entre los integrantes. Hay gente que se pega tanto con su pareja o que se “cuelgan” y es imposible diferenciar qué cosa es de uno y qué cosa pertenece al otro, ¿hasta dónde debería llegar la intimidad con el otro sin renunciar a sí mismo?. Otros por el contrario, no guardan ningún límite con respecto al exterior y dejan que los demás “se metan” en cuestiones de pareja como si fuese una cancha de futbol donde todo el mundo tiene entrada, perdiendo así la posibilidad de intimar. Estas lindes no deben ser rígidas, deben flexibilizarse en la medida en que las personas lo necesiten. En caso de divergencia frente a otras personas y familiares la pareja debe transmitir que se pondrá del lado de su pareja.

El sentido del humor, clave en todas las relaciones, debe estar siempre presente de forma que atraviese la relación en distintos momentos. Hay veces que hay que "aligerar", quitar algo de carga en las relaciones puede  ser lo adecuado.

QUÉ HACER:

1.- Intenta mantener el deseo vivo. Tampoco te obsesiones, puede producir el efecto contrario. Pero si juegas con un poco de picardía con lo que sabes que le gusta a tu pareja puedes darle vida a la relación.El cuidado personal es importante para ti y para la otra persona. Recuerda que lo más erótico es el deseo de la otra persona, no el atractivo físico.

2.- No os miréis como un trozo de carne con una mirada severa, sois mucho más que eso. Una persona armónica que se acerca con gracia puede tener mucho más encanto que una modelo perfecta, con una belleza calculada. Ten en cuenta que la espontaneidad transmite vitalidad.

3.- No mantengáisroles fijos, en las relaciones más sanas y satisfactoriaslos roles se cambian, no están a piñón fijo.

4.- No intentéis mantener la fase de enamoramiento como idealizada, el deseo va a fluctuar a medida que la pareja va a atravesar distintas fases con sus crisis. Es imposible que no surgen conflictos, es bueno que surgen diferencias en los criterios y es inevitable que hayan perturbaciones. No os asustéis. Aprovechad para pensar y revisar, en una “pareja viva” pasan cosas. Cada etapa tiene su encanto.

5.- No llenéis a la pareja solo con “deberes y responsabilidades”. También es importante dedicar tiempo y energía en pasarlo bien. Tampoco creías que pasarlo bien va a resolver los problemas, estos seguirán ahí si no se los trabaja adecuadamente, pero tiene que existir un equilibrio entre ambos.

6.- Tener en cuenta que una pareja está formada por dos individuos y que cada uno tiene sus peculiaridadesque hay que tener en cuenta. En mi opinión, parejas que son muy convencionales, es porque no han podido construir su propia forma que puede ser más satisfactoria aunque sea “rara” para los demás.

7.- En una buena pareja, los deseos, las necesidades y el bienestar de la otra persona deben ser tenidos en cuenta como los propios.